Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

◊ ◊ ◊ ◊

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

◊ ◊ ◊ ◊

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...

◊ ◊ ◊ ◊

Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

◊ ◊ ◊ ◊

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

◊ ◊ ◊ ◊

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

◊ ◊ ◊ ◊

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

◊ ◊ ◊ ◊

- Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.

◊ ◊ ◊ ◊

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

◊ ◊ ◊ ◊

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

◊ ◊ ◊ ◊

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

◊ ◊ ◊ ◊

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

◊ ◊ ◊ ◊

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?

◊ ◊ ◊ ◊

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

◊ ◊ ◊ ◊

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

◊ ◊ ◊ ◊

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.

◊ ◊ ◊ ◊

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

◊ ◊ ◊ ◊

Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.

◊ ◊ ◊ ◊

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!

◊ ◊ ◊ ◊

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

◊ ◊ ◊ ◊

Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

◊ ◊ ◊ ◊

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

◊ ◊ ◊ ◊

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…

◊ ◊ ◊ ◊

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

◊ ◊ ◊ ◊

Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.

◊ ◊ ◊ ◊

— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

◊ ◊ ◊ ◊

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.

◊ ◊ ◊ ◊

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

◊ ◊ ◊ ◊

- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.

◊ ◊ ◊ ◊

С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.

◊ ◊ ◊ ◊

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

◊ ◊ ◊ ◊

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

◊ ◊ ◊ ◊

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

◊ ◊ ◊ ◊

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

◊ ◊ ◊ ◊

В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

◊ ◊ ◊ ◊

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

◊ ◊ ◊ ◊

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

◊ ◊ ◊ ◊

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

◊ ◊ ◊ ◊

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!

◊ ◊ ◊ ◊

- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

◊ ◊ ◊ ◊